It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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厦门网站制作电力行业信息安全第三测评实验室网络安全工作动态网络安全的威胁的概述企业信息安全管理方案自己创网站2010年网络营销事件什么平台进行问答营销网络营销的成本优势网站设计师软营销举例 无尽世界有无尽故事,无尽故事,生无量因果。因果纠缠之下,必有逢厄遭难后不能释怀者。 冰消为博一线成人造化,穿梭诸多世界,证神魂唯一。解彼灾厄,全我机缘。一代魔君萧逸枫被迫重生回到过去, 开局喜提战力天花板老婆,我于人间已无敌? 屁!当他说出,仙子,我真是你夫君时,堂堂一代魔君差点没被妻子掐死。 他发誓要重新征服这冷艳美人! 他腹黑,不舔狗,人狠话又多,为达目的不择手段。 对朋友他是完美的化身,对敌人他比魔教还魔教! 一人分饰两角,将幕后黑手的活全抢了! 表面上他是正道天才,背地里他化身魔教新秀搅动天下风云。神裔族被灭,他带着族人的秘密从此隐姓埋名。他逆天改命,从一个小乞丐一路修炼到仙帝,拯救了苍生。他被世人尊为“轮回大帝”!他对秦澜一片痴情,但正邪有别,他只能将这份爱深深地埋在心里。 她说“你要是爱我,就带我回有情谷去。你要是恨我,现在就一剑杀了我!” 他望着她的双眼,一句话也说不出来! 她的眼泪扑簌簌的流了下来:“你爱又不敢爱,恨又不敢恨,算什么男人!”他叫叶昊,一个苦逼的大学生,同时也对历史深恶痛绝,别问为什么,就是他不懂。身患绝症,无力回天。 机缘巧合,凌凡绑定振兴武道系统,担负振兴武道之重任! “我这一拳二十年的功力,你挡得住吗?” 一拳之下,树干爆炸! 然而,传武失去信任,各种声音不断。 “传武都是垃圾!” “除了样子好看,这玩意有杀伤力?” “练武有什么用?大人,时代变了!” 可当凌凡武道通神,一脚踢飞货车!两指夹住子弹时。 全网炸裂!掀起武道狂潮!天塌下来由高个子顶着,梦飞扬成了那个高个子,在别人羡慕的眼神中,梦飞扬心理却很苦恼。 遥望星空,那是破碎的星辰,目光看向下方满是破碎山河大地。江鸿只是在课堂上看了一会西游记,没想到看着看着 睡着后竟然穿越了! …… 不对,这一群和尚是谁啊! 不对,我的声音怎么变了! “明日玄奘法师就要去求取真经了,可真想跟着啊。” 什么,这旁边和尚说的是什么啊! 江鸿忧愁的摸了摸自己的头,顿时爆了粗口 谁给我头发剃了,我怎么成和尚了。 还有,这桌子上的《西游记》是认真的嘛! ……年轻的拳王重生,带着上一世神奇的力量,看他如何纵横哈利波特世界一道大能分身竟最终取代了本尊。本尊妻子该如何面对?是杀夫仇人还是丈夫,同样的皮囊两个不同的灵魂,等等,是三个不同的灵魂!还有谁?一个吊儿郎当的即将被末位淘汰的特种兵。这是什么奇葩组合。这样的奇葩组合在异界,又能掀起什么狂风巨浪……卡米斯大陆地理介绍:中央,萨特省,繁华区域。东部,卡尼奇省,群岛。东北,列克省,河谷。北方,古迪莫省,雪原山脉。西北,因度省,沙漠戈壁。西方,拉莫迪克省,高原。西南,格拉克省,丛林沼泽。南方,伊利亚省,火山区域。东南,洛冬省,风暴海域。 卡米斯大陆第二纪元10056年,玛拉汉帝国统治腐败,238年来,对于兽人的压迫使得文明建立时创立兽人这一种族的人类龙祭司阿古德带着怨气复活,带着他下属的血色黎明组织重回卡米斯大陆,号称要兽人解放,杀光顽固狡猾的精灵,教化人类。他们渗透了各大省份,阿古德和血色黎明总部出现在了伊利亚省,摧垮了帝国的势力。希望萨特省西部的反帝国的兽人联盟能够与他们合作。兽人联盟的领导者牛头人认为血色黎明行事过于残暴,他们想要的是平权。阿古德十分愤怒,认为当今世界已经不可调和,将目标改为毁灭世界。 此外,玛拉汉帝国的人类也有严格的等级制度,压迫从未停止。卡尼奇省在十多年前爆发了起义。
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